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我选择单身,不就是为了图个安逸吗? 如果你现在选择安逸那么

近几年,随着经济的发展和社会的进步,人们的婚姻观也发生了变化,不婚、晚婚的人越来越多,结婚率下降已成为社会高度关注的现象。

据国家统计局近期公布的数据显示,2020年登记人数共计814.33万对,创下了自2003年以来,近17年的新低。

疫情的影响是一方面,但更主要的,是年轻人的结婚意愿越来越低了。

有人觉得,生活成本高,工作压力大,养活自己已经很不容易了;有人觉得,自己还不够成熟,无法担负组建家庭的责任;也有人觉得,无法在婚姻生活中寻得最优解,更喜欢独身的状态。

的确,复杂的婚姻是人生最高的修炼场,其中包含了集体的利益、人类的利益。就像心理学家阿德勒所说,“爱情及其果实,即婚姻,是对异性伴侣最诚挚的奉献。实质上都是合作,不仅仅是为两个人的幸福而合作,也是为全人类的幸福而合作”。

那些选择独身的人,其实是选择了更为安逸的生存状态,他们 将个人价值置于家庭价值之上,追求自己的快乐和自由。

但与此同时,这部分人也很容易陷入摇摆之中,时而对婚姻充满恐惧,时而又渴望与人建立牢稳深度的亲密关系,那么如何才能跟随内心,做出正确的选择呢?

今天推荐的文章,来自《李银河谈亲密关系》中的章节。

李银河集40年研究精华,从社会学的角度出发,深入剖析当下的社会热点话题——为什么选择单身的人越来越多?什么样的人适合结婚?以及婚姻制度是否会消亡等等,带领读者打破亲密关系的刻板印象,帮助大家建立爱与性的全新认知,让大家认清亲密关系的本质,全面地认识自己,更好地理解他人。

《李银河谈亲密关系》(节选)

作者:李银河

为什么选择单身的人越来越多?

目前世界上出现了单身的潮流,这个潮流最早是从北欧国家开始的,后来西欧和北美跟进,渐渐向全球蔓延。我们发现在很多国家,独居人口已经超过了人口的半数。

在20世纪后半叶,美国、法国这些国家的独居人口比例只占30%左右,但是目前这个人群的人数都已超过人口的半数了,在日本这个东方国度也达到了40%之高,所以说全世界都出现了单身的潮流。

那么中国是什么情况呢?中国人还是比较愿意结婚的,但是已经可以见到社会上出现了很多奉行单身主义的男女。

目前我国的单身人口在人口总数中占16%,虽然与西方国家相比,比例还很低,但是与传统的中国社会比,这个比例已经相当高了。

对于这种中西差异,社会学有一个解释:中国是家庭本位的文化,西方是个人本位的文化。

在中国,人们把家庭摆在第一位,传宗接代、家族繁衍、亲子关系是最重要的价值。中国人爱说成家立业,你要是不成个家的话,好像你这个人就丧失了人生的基本价值。

可是西方就很不一样,那里的人们把个人的快乐放在首位,把家庭的价值放在第二位,因此他们就比较倾向于选择独身的生活方式。西方人看重个人生活的轻松快乐,不愿意负担其他的责任。

你要是生了孩子,你就有了责任,你得花精力、花金钱把孩子养大。

很多西方人把个人价值摆在第一位,所以他们就比较容易选择单身,这就是单身潮形成的主要原因。

从中国目前的发展趋势看,由于在现代化过程中传统的家庭价值下降了,个人本位的价值取向在上升,所以单身人群的数量也在上升。

以上是宏观上的原因,还有很多微观上的原因导致人们不愿结婚,不愿生育。

比如说育儿花费的增加,有些人觉得自己经济条件太差养不起孩子,或者害怕养孩子拉低自己的生活水平,因此不愿生孩子。既然不想要孩子,就没有必要去结婚。这是单身潮的另一个背景。

那么单身的人,是不是全都出于对责任的恐惧和对自由的渴望才做出这一选择的呢?其实处于单身状态的有两种人,一种是主动的,一种是被动的。

先说被动单身的人,他们还是想结婚的,可一直碰不到合适的结婚人选。

一个客观的原因是,中国近几十年出生婴儿性别比一直偏高。

正常的出生婴儿性别比应当不超过一百零六,即每出生一百个女婴,不超过一百零六个男婴。可是很长一段时间内,我国的出生婴儿性别比高达一百二十,也就是女男婴儿数量比为一百比一百二十。

于是,在达到适婚年龄的人群中,男性就多出来三四千万人。所以,很多单身的人是被动进入这个人群的,他不是不想结婚,只是找不到女人愿意嫁给他。

这种情况在广大农村和中小城镇中尤为严重,彩礼要价很高,导致一些人根本结不起婚。这是一种被动的单身。

另外有一种自愿选择单身的人,他们是主动的单身,他不想给自己增加负担和责任,他想要自由,想一人吃饱全家不饿,想要说走就走的旅行。

我带的一个博士生就是这样的人,她获得博士学位之后找了一份工作,收入稳定。她在一个大学教了一段时间书就辞职了,自己一个人开车去西藏,去尼泊尔。回来以后她没钱了,就再去工作就业,有了钱就再来一场说走就走的旅行。这就是我所说的主动选择单身的人。

有些人自称母胎单身。跟某个人在一起前对对方有很强烈的好感,两个人因此走到一起。但恋爱后会莫名地焦虑和紧张,担心未来不是自己想象的那么美好,对于对方与自己的互动和回应极为焦虑,因此导致两个人都很累,感情最终无疾而终。

回归单身生活后,竟然感觉单身生活是那么舒适、惬意,自身圆满。他实在太喜欢这种独居的生活方式了。

目前世界各国,尤其是西欧、北美各国,全都出现单身潮流,有超过人口半数的人选择单身,在中国选择单身的人也越来越多。

那些主动选择单身的人,其原始冲动深藏于人的天性深处。人性中有贪图安逸、趋乐避苦的一面,单身就是一种最安逸的生存状态。

许多处于单身状态的人自我感觉良好,认为这种状态轻松愉快,独立自主,没有人来打扰他的生活。

当然,单身的人常常会陷入犹疑和矛盾之中,有时又有与人交友恋爱的冲动。因此,尽管单身有不少好处,我还是希望大家能够敞开心门,在有机会的时候,不拒绝建立亲密关系的可能性。

单身生活很轻松,但也会略显平淡。而美好的人际关系和亲密关系能够给人带来更多的快乐。如果你爱上了一个人,他能够给你带来丰富、有趣、快乐的感觉。

在你生命即将终结的时候,恋爱会是那段最值得回味的、最有趣的、给你带来最多快乐的人生经历,所以我希望单身的人们不要太过贪图安逸了,不要觉得既然我已下定决心单身,就拒绝所有的爱情和亲密关系。

你要用一种开放的心态来对待生活。如果你刚好碰上了爱情,碰上了一个非常可爱的人,你还是可以纵身投入恋爱之中,甚至去建立一个亲密的关系。

什么样的人适合结婚?

现在有很多年轻人被逼婚、催婚,由此可见婚姻制度本身已经出了问题。

婚姻制度都盛传要消亡了,还逼我什么?还催我什么?好多人会这样想。其实,说婚姻制度即将消亡并不十分准确,应当说婚姻制度已经开始式微,也就是开始走下坡路了,想进入婚姻的人越来越少了。

这个变化是怎么开始的?最早是从北欧国家开始的,越来越多的人不结婚了,有同居的,也有独居的,但就不结婚了。

在美国和法国,20世纪末看到的数据中独居人口还只占总人口的30%,但是在2016年,美国的独居人口在总人口中超过半数,法国也超过半数,在传统的东方国家日本都达到了40%。

亚洲原本大都是家庭本位的社会,倡导男大当婚女大当嫁,但现在竟然也出现了庞大的不婚人群,是不是婚姻这个制度本身出了问题?

婚姻制度的式微原因众多,包括离婚成本特别高、离婚过程特别痛苦,等等。

它的一个主因是妇女解放。

在旧时的传统社会,劳动分工是男主外女主内,女人必须要嫁人,因为她没有独立工作挣钱的机会。

现在男女平等了,在校女大学生率已经达到50%了,女性全都走出家庭参加社会生产劳动,有了自己的收入,那么结婚就不是女性生存的必要条件了,独居的可能性就大大增加了。

这就是妇女解放导致的家庭婚姻制度的变迁。

东欧国家的独居人口也在增加。

匈牙利的结婚率只有12%,剩下的人有三种状态,一种是独居,一种是同居,还有一种叫LAT(live apart together),就是两个人是固定伴侣,但是各有各的住处,各有各的工作。

这有点像媒体所说的周末夫妻,工作日各过各的,周末两个人聚一下,就是这样一种形式。当然,结婚率如此之低,在全世界也要算绝对的极端了。

我记得匈牙利社科院社会学所长跟我讲,有一次他在中国人民大学做学术交流,他问人大的男生将来打算结婚吗,男生说会结婚。

这位所长问我,这些人跟他说的是不是实话。我回答说,中国的男生说将来想结婚,那可能还真是这么想的。令我感到有趣的是这位匈牙利的社会学家为什么会有这样的疑问。

我想,原因在于如果他问一个匈牙利的男生打不打算结婚,男生要是说打算结婚,就有可能是假话,因为只有12%的人会结婚嘛。

由此可以看出婚姻制度已经出现了多么大的问题,人们正在慢慢地放弃这种亲密关系模式。

婚姻制度的式微还有一个大家可能注意不到的原因,那就是人类预期寿命的延长。

在原始和前现代社会,人的预期寿命就只有三四十年,结了婚刚够把孩子养大,人就谢世了。所以没有什么可离婚的,没有时间产生离婚换伴的需求。

即使全世界的人都不再结婚,中国也一定是倒数第一或倒数第二个退出婚姻机制的,咱们的婚姻制度会延续得特别长。因为中国人的价值排序是把家庭放在首位的,过于看重传宗接代和家庭的延续。

所以,即使婚姻制度要完全退出历史舞台,中国也会是拖延到最后的那个国家。

不过,我国也出现了独居人口增加的苗头。20世纪80年代的家庭调查数据显示,独居人口只占总人口的2%,而我们2007年做大城市家庭调查时,独居人口的占比已经上升到12%了。这说明即使是咱们这么看重家庭的社会,婚姻制度也开始出现问题了。

越来越多的人不结婚或者很晚才结婚;很多人结了婚,生了孩子,然后离婚了,离婚以后选择了独居的生活方式。

人类婴幼儿在成年之前的十几年时间内没有独立生存的能力,必须靠父母来哺育,给他提供生活来源、抚养呵护。

婚姻制度的主要功能之一就是给婴幼儿提供生存保障。因此可反推一下,对那些不想生孩子的人来说,结婚也就没有必要了,这是合乎逻辑的结论。

如果某人根本不想生孩子,那他就不必结婚。结婚对他来说就成了一个纯粹的约束。本来我可以今天爱这个,明天爱那个,如果结了婚,就不能爱别人了,就不能移情别恋了,我就只能盯着一个人过一辈子。

有很多人会感觉这种做法太不自由了,人为什么要平白无故放弃自由的生活方式去受约束呢?那么将来婚姻制度的走向到底是怎样的呢?我的看法是这样的:婚姻制度不一定会完全消亡,可能会与其他亲密关系模式多元共存。

将来什么样的人还适合结婚呢?那就是发生了绝对排他的爱情的两个人。这两个人互相喜欢得不得了,他们俩只想终身厮守,心无旁骛,眼神和心思绝对不会从对方身上移开。

就像罗密欧与朱丽叶一样,就像梁山伯与祝英台一样,感情好到我只属于你,你只属于我,对第三人是绝对一眼都不会看的。如果说婚姻制度还能继续存在的话,最适合结婚的就是这种人。

其他的人,那些心里根本受不了七八十年就盯着一个人的,天天想着我早晚得离婚的,或者没有找到愿意厮守终身的那个人的,不断结婚又离婚的,这样的人就不适合结婚了,他们很可能会选择留在婚姻的大门之外。

知名社会学家李银河集40年研究精华,带你认清亲密关系的本质。

理想的亲密关系是这样的:

我们两个人愿意在一起,虽然表面上看,我们的关系是一种归属、一种约束,但是这种约束和归属符合我的自由意愿,我是自愿进入的,没有感觉到违背内心愿望的压抑和束缚。

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